¡Feliz Navidad!

¡Feliz Navidad a tod@s!

En Navidad que no os den gato por liebre...

Todo el mundo quiere ahorrarse algo en las compras navideñas. Es normal, ya que por lo general la gente tiene recua de sobrimos/tios/ahijados/primos/etc... y un sinfín de compromisos más. Por lo general son los que consideramos regalos de segunda categoría, es decir que se tienen que hacer pero que no se escatima ni esfuerzos ni dinero. El caso más flagrante es con los crios. Incluso con los propios, los progenitores rara vez distinguen entre pleys, nintendos y equisboses.... Todo se reduce a videojuegos. Lo malo es que todo "es muy caro".

¿Qué es lo hacen entonces? Recorren a los maestros del abaratamiento, Los Todo a 100 de los chinos. Si, ahí entre plásticos insalubres y materiales de dudosa procedencia se encuentran verdareras joyas. He aquí varios ejemplos para los que no se quieren rascar el bolsillo.









-La FUNSTATION

De las primeras en aparecer, hace más de 10 años que las veo rondando por aquí. Antes te podías comprar una por cinco mil pesetas, ahora si pagas mas de 10 euros por ella es que eres TONTO DEL CULO. Ha tenido varios modelos, desde su carcasa original clavadita a la Playstation, pasando por los modelos PSOne, hasta nuestros días. Vergonzoso pero barato....






































-La POLYSTATION

Esta está hasta en el todo a cien de abajo de casa. De no ser porque se a ciencia cierta que ES UNA MIERDA hasta la compraría para la colección de rarezas. Pero tal y como va la economía, mejor que no...


































Al igual que la Funstation La Polystation ha evolucionado con los años, teniendo sus versiones de Polystation 2 y ahora la Polystation 3.
















-Las portátiles de pacotilla.

Desde que los japoneses inventarion la Game Gear, los chinos inventaron su versión pirata. Desde entonces, ninguna se ha salvado. Game-Boy, GBA, DS, PSP,... todas han sido víctimas de vástagos amorfos que rara vez recuerdan a los originales.


































































-Los abortos.

Con la nueva generación de consolas, ni la PS3 de Sony, ni la XBOX 360 con su Kinect de Microsoft, ni la Wii de Nintendo, se han salvado de la cantidad de clones y de consolas falsas que ofrecen juegos de 8 y 16 bits como si fuesen el Gears of War. Lo jodido es que aún hay pardillos que pican...


Qué bonita mi PX-3600.... o no....


















¿Era Wee, no?





















Todos los crios desean tener su Super Nii en casa....




















Lo más mejor del mundo mundial, la Vii.















El Kinect chino tardó poco en aparecer.

















Estas ya son tan cutres que no tienen ni nombre...


























































-La Treamcast, un caso raro que funciona.

Cuando Sega sacó al mercado la Dreamcast (consola de la cual que me considero enamorado), nuestros amigos chinos no tardaron en sacar al mercado su versión: la Treamcast. Este clon tiene una importacia relevante en la historia de las consolas porque no es un fraude, todo lo contrario, funciona de maravilla y se considera una evolución (aunque pirata) de su original. LLevaba incorporado un pequeño monitor (aunque disponia de salida de video como la Dreamcast), era multizona y por si fuese poco incorporaba un lector de dvds. Esta maravilla es dificil de encontrar hoy en día y las que aparecen tienen unos precios bastante elevados. Si alguno de vosotros tiene una y se quiere deshacer de ella, que se acuerde del pobre Vida2punto0 U___U































































































Un pequeño consejo, si de verdad os quereis ahorrar dinero, no regaleis nada a quien no se lo merezca. Es mejor tener contentos a los cuatro que realmente importan en vuestra vida que tener que pasar por el tubo y vestir la máscara de la mentira.

La mejor felicitación navideña

Se acercan las Navidades y, entre tanta paz, amor y demás puñaladas, algunos se las ingenian a la hora de componer las felicitaciones navideñas, ya sean en forma de postal tradicional, correo electrónico, villancico, etc...

La que me ha dejado completamente alucinando ha sido la felicitación que cada año se curra el cantante portugués David Fonseca, del cual reconozco públicamente que soy tan fan que soy peor que las fangirls de Crepúsculo.

Juguetes que nunca tuve

La parte más negativa de la celebración de Reyes(aplicable también a Papa Noél) es la de la desilusión de no tener el juguete anhelado. Ahora que somos adultos entendemos los motivos por los que un niño no puede tener todo lo que pide. Normalmente el escollo económico de las famílias es el principal obstáculo aunque algunos padres alegan que los crios se vuelven caprichosos y malcriados si los inundas de juguetas, cosa que yo no comparto siempre y cuando se eduque a los niños correctamente.

Por supuesto todos tenemos esa espina clavada de nuestra niñez donde deseamos tener aquel Scalextric, Ibertren, etc... que tanto veíamos en los escaparates de las jugueterías y en la televisión, que nos hacía saltar los ojos al grito de "¡Algún día serás mío!". Por supuesto yo no soy una excepción y tengo no una, sino varias espinas clavadas, que me mortifican y me recuerdan que un día soñé con ellas y lo único que obtuve fue una desilusión.


-El Ricobus

También conocido como Autobús de Rico. Mi amor platónico, el juguete por el que más lloré, imploré y pataleé. Ahora mismo os parecerá una mierda de plástico, pero yo amaba a este autobús, con su mando de cable para manejarlo, la envídia de los crios de principios de los 80. Un primo mio de Zaragoza lo tenía pero iba muy pocas veces a su casa y nunca me lo dejó tocar, lo que me provocó uno de mis mayores traumas de infancia.





-Starbird

La nave espacial con luz y sonido de MB, tal vez la casa de juguetes más alucinante de esa época (creadores del Vertrex y el Bigtrak entre otros). Su sencillo diseño proporcionaba horas de diversión a los crios. El año pasado haciendo una búsqueda en Ebay apareció la venta de una base de transporte para los Starbird, algo que no llegó nunca a nuestro país. Lo peor de todo es que hace pocos años lo vi en una vieja juguetería, pero cuando fui días después dispuesto a comprarlo, ya lo habían vendido a un coleccionista. Estoy maldito.



-La Base Lunar de Famobil.

Si, he dicho bien. Famobil. Porque en los años setenta y ochenta fue la empresa española Famosa la que distribuyó los productos de la empresa madre alemana Playmobil del grupo empresarial Brandstäter. Acordaos, los clicks de entonces no tenían manos móviles sino fijas, y su diseño era un poco más tosco. Pero con la desaparición de Airgam, los clicks de Famosa se comieron el mercado juguetero español. La base lunar siempre me pareció el juguete más chulo jamás creado. Pero entonces era muy cara y mi família no iba demasiado bien de dinero en esa época, por lo que nunca tuve una. Por suerte, tanto un primo con un amigo la tenían, con lo que jugué con ella horas y horas. Pero en las noches de luna llena aún aparece en mis sueños.




-Bigtrak.

Otro de los juguetes estrella de MB. El Bigtrak era un "moderno" vehiculo de orugas que se podía programar con sencillas instrucciones mediante el panel de control que llevaba incorporado. Introducías cuantos pasos querías que fuese en una dirección, donde girase, continuase un camino, y dispare su pequeño cañón y el Bigtrak lo hacía, dejándonos a todos completamente alucinados. Disponia de un pequeño accesorio-carretilla para transporte de objetos. En Europa se distribuyó la vesión de carcasa blanca y en América la de carcasa gris.

Estas son mis pequeñas heridas que hoy en día aún sangran. De vez en cuando miro por Ebay los precios de algunos de estos productos pero siempre he visto que pedian cantidades demasiado elevadas a mi parecer (aunque es lo que conlleva el mundo del coleccionismo retro). Pero no desespero. ¡Algún día serán míos!

¡Y llegaron los Reyes Magos!

Aunque no me acuerde, he debido ser muy bueno durante el 2.008 porque los Reyes Magos me han inundado de regalazos. Demasiados diría yo, pero bueno, hoy está permitido ser caprichoso. Cómo era de esperar, mi hermano se ha pasado tres pueblos:

Los blu-ray de la cuarta temporada de LOST, la primera temporada de Prison Break y las dos películas de Expediente-X

La cuarta temporada de House y la tercera temporada de The Closer, en dvd ambas.

El último concierto de The Police y la pasada gira de Keane, en blu-ray las dos.

SNK Arcade Classics vol.1 para Wii. La gran sorpresa, varias de las máquinas recreativas más emblemáticas de mi niñez para Wii. King of Fighters 94, World Heroes, Samurai Showdown, Art of Fighting... horas de diversión nostálgica aseguradas.

Con estos regalos le dan ganas a uno de portarse bien todo el 2.009.


P.D: Yo había pedido en mi carta a los Reyes Magos, que resucitasen el formato HD-DVD. Al parecer son magos pero los milagros quedan fuera de su jurisdicción. Menuda suerte =`(

¡Ya vienen los Reyes Magos!¡Ya vienen los Reyes Magos!

De todos los traumas de niñez, el más cruel es sin lugar a dudas el de el mito de los Reyes Magos. Durante años, nuestros queridos padres/abuelos/familiares nos engañan haciéndonos creer que los R.M lo vigilan todo las veinticuatro horas al día durante todo el año, para saber lo que hacemos en todo momento y si nos merecemos los regalos de Navidad. De crío yo tenía la teoria que, a pesar de provenir de Oriente, tenían que tener en algún lugar del mundo una superfortaleza secreta, ya que de otra forma Reagan o los rusos los hubiesen detectado (cosas de ser crio en los 80). Por supuesto tenía mis teorías maquiavélicas que no compartía con nadie, riesgo a que este fuese un infomador de los Reyes, y me quedase yo sin regalos. Mi teoría principal (y de la que ahora de mayor me descojono) es que su fortaleza estaba en la fosa de las Marianas, situada a once mil metros de profundidad, donde ningún ser humano es capaz de acercarse. Desde dicha fortaleza los Reyes cumplian sus tareas de vigilancia sin ser molestados mientras sus ayudantes, un ejercito de millones de pajes, administraban la información y preparaban los regalos. ¿Cómo cojones un niño de cinco años puede llegar a pensar eso? Demasiada Bola de Cristal supongo (por suerte la tele de los ochenta no era tan nociva como la de hoy en día).

Pero me estoy yendo por los cerros de Úbeda. Lo dicho, durante años nos inculcan historias fantásticas sobre lo fabuloso que es el mundo y nos premian con regalos cuando, un buen día, determinado no por la edad sino por la predisposición paterna, nos sueltan el mismo discurso de siempre: "Por cierto, que sepas que los reyes son los padres así que ya sabes, a partir de ahora pórtate bien...."

¡La madre que los parió! ¿Para eso tienes que hacer todo el paripé durante años y resulta que has caido en el timo de la estampita? Así que los niños suelen pillar un berrinche de padre y muy señor mio, y queda destruido el último bastión de nuestra infancia, siendo remplazado por el principio de la adolescencia y el mundo adulto de mentiras y engaños.

Pero por suerte hay casos en que eso no sucede de esa forma. Yo siempre he sido muy curioso y, por ciertos motivos personales, desde muy pequeño estuve obligado a pensar adelantándome a mi edad. No con eso quiero decir que nunca fui un niño, simplemente razonaba de forma más adulta (creo que por eso la mayoria de mis amigos son mayores que yo). Un día buscando algo con mi hermano casa encontramos en un armario un monton de regalos escondidos de forma pésima. Y flipamos. Ahí estaban los regalos de reyes, cinco días antes. Nos quedamos mirando los dos y mi hermano dijo "vaya, asi que realmente son los padres".
"Bueno, pero como no nos han dicho nada, les vamos a dar el gusto de que se crean que no lo sabemos" le dije yo, y así fue. Nos daba tanta pena ver que mi família pusiese tanta ilusión en todo el espectáculo navideño que decidimos darles ese gustazo hasta el día que ellos quisiesen darnos la noticia. Realmente no nos preocupó demasiado. Por aquel entonces nosotros ya empezábamos a ver a Sagan y empezábamos a ver que el mundo era distinto al que nos querían hacer ver (vaya par de angelitos estábamos hechos).

Así que el espectáculo de Reyes duró dos años más, tiempo durante el cual no hablamos del tema en absoluto, seguimos haciendo nuestras cartas falsas, haciendo los comentarios habituales y siguiendo el juego a mi familia. Transcurrido ese tiempo, mi hermana mayor vino un día algo nerviosa. Le habían asignado la tarea de contárnoslo y no sabía por donde empezar. Antes que se pusiese a divagar le dijimos "tranquila, ya sabemos todo...hace tiempo". Y se quedó de piedra. Siempre he pensado que actuamos de buena fe y jamás tocamos un regalo antes que nos los diesen, simplemente nos limitamos a jugar a buscarlos e intentar adivinar cual era para cada uno de nosotros.

Reconozco que con el paso del tiempo sigo disfrutando de los Reyes. Jamás le doy mi regalo a mi hermano hasta el día seis y siempre bromeamos sobre cómo nos enteramos. Porque en algo si podemos alardear. Fuímos más listos que los adultos.

¡Sed buenos! ¡Que los Reyes Magos os vigilan!

(Lo siento pero no he podido resistir la tentación de poner la foto de Tres Reyes ^__^ )

¡Feliz Año Nuevo!

Mi primera intención era hacer un post sobre la celebración de Fin de Año, su parte positiva y su parte negativa, que si yo prefiero tranquilidad a jolgorio extremo, etc, etc... Pero tampoco tengo muchas ganas y hubiese parecido que tanto el post como el blog es derrotista y del estilo la vida es una mierda, cosa que no es mi intención. Así que me limito a desear a todos los que poblamos este pequeño punto azul un feliz año 2009. Sed felices. Todos.



Este último post del año lo cerraré con las palabras de la persona que tal vez haya influido más en mi carácter y mi forma de ser:

Grandes Mentiras de Navidad: Los Regalos

Navidad es una época de ilusión, donde la gente que se quiere intercanvia regalos como muestra de cariño. Es un acto realmente bonito y que, aunque sea por unos minutos, nos devuelve a la inocencia de nuestra época de crios. Pero la realidad deja mucho que desear.

Existen diversos categorías de personas, un tanto especiales, en relación a los regalos. Hay personas que realmente no quieren gastarse dinero, dando mil excusas por ello. Que si la vida es muy cara, que si es una fiesta consumista, que si ahora no se lo pueden permitir. Claro que muchas veces es la misma gente que se gasta una media de 100 euros al ir a un restaurante, o fuma dos paquetes diarios y desayuna y come en el bar por no hacerse la comida, o, cómo un caso que conozco, no regala nada alegando falta de liquidez y se acaba de comprar una moto nueva de 6000 euros. Eso si, tienen móviles caros mejores de los que tu verás jamás, ordenador y portatil, canal satélite y no se pierden ningún partido (de pago) de su equipo favorito. El caso más aberrante me lo contó un familiar, que conocía a una persona que por navidades regalaba películas copiadas en dvd con caratulas fotocopiadas, porque no gastaba dinero en regalos pero al menos la intención era buena.

Luego están los que directamente no se preocupan por los regalos. Compran lo que sea, normalmente todo el mismo día (y suele coincidir con el último día), intentando muchas veces dejarse lo mínimo (como en el caso anterior). Compran bufandas o sartenes para su madre, guantes para su padre y una película (la que sea) para su hermano o un disco de los de Operación Triunfo a su hermana (aunque ella prefiera Iron Maiden). Y si hay que hacer más regalos (parejas de hermanos, tios, nietos,....) es ya el caos. Estos normalmente acaban en un bazar chino o en algún mercadillo, que tienen de todo y para todos. También es muy normal ver siempre en un centro comercial o en una tienda a una pareja (o a un individo hablando por el móvil con otr@) sobre si "esto para tu hermano que le gusta el cine" (aunque tenga en las manos un dvd de Paco Martinez Soria) o "su novio es tonto y se conforma con lo que sea o que se joda, que total no es familia...". Que bonito es el cariño navideño.

Por ultimo están los que directamente les preocupa tan poco o les falta inventiba, que acaban diciendo "comprate lo que quieras" (si es su pareja/conyuge) o "toma veinte euros" si es cualquier otro. Todo un caso de falta de interés.

El problema es muy sencillo. La gente siempre confunde regalos con dinero. Un regalo no es dinero. No tiene que ser barato ni caro. El regalo simplemente ha de ser el apropiado para la persona destinada. Y no, no hemos de hacer regalos a todo el mundo, ya sean familiares, amigos o conocidos. Sólo a los que realmente lo merecen, a los que te quieren de verdad y te demuestran día a día que siempre estarán contigo. Desde siempre he hecho regalos a los cuatro que se lo merecían de verdad, pensando en la persona a la que iba destinado, en su caracter, sus gustos, su forma de ser... A veces me he dejado la piel buscando cosas raras y he tardado meses en encontra lo que queria (soy de los que empiezan a mirar regalos en el mes de agosto), y otras veces simplemente me he acercado a tal tienda a comprar un disco o una pelicula que acababa de salir. Pero siempre, antes de comprar nada, me he asegurado que era lo conveniente para la persona que recibe el obsequio. Si no se hace de esta forma puede pasar como lo que he visto yo en un centro comercial: una cola de casi 100 personas con caras largas devolviendo los regalos de hace dos días. Es un espectaculo penoso que dice mucho de cómo somos hoy en día.

He de reconocer que a veces me he pasado tres pueblos (sobretodo con mis intereses sentimentales), pero cuando uno pierde la cabeza a veces comete algunas imprudencias económicas. Al fin y al cabo, yo también soy humano y estoy lejos de la perfección. Alguna vez tal vez cuente las burradas que he cometido, porque algunas son dignas de posteo y merezco se crucificado por ello.

Por cierto, aunque este post tenga un aire navideño, es igualmente aceptable para cumpleaños, santos, bautizos, bodas y demás celebraciones donde intervengan regalos. Y un consejo, si alguien os pregunta que queréis, responded lo que yo digo siempre: Nada. Cuando alguien pregunta es una clara señal que esa persona no te conoce lo suficiente y es incapaz de romperse la cabeza por tí lo más mínimo. Por mucho que lo queráis, os ahorrareis un sermón, un discurso o un cabreo.

Grandes Mentiras de Navidad: La Cena (o Comida) Familiar

Cuando llegan estas fechas, y tras haber superado el Paripé de Empresa, nos queda una prueba más. Se trata de las tradicionales cenas y comidas navideñas. Lo que en teoría es una celebración para reunir al máximo número de parientes y allegados se ha convertido con el paso de los años en un suplicio para más de uno (donde me incluyo). No negaré que en este mundo hay distintos tipos de familias, cada una de las cuales tiene sus propias relaciones de amor/odio en función de lo mucho (o poco) que se quieran sus miembros. La mayoría de las veces (aunque no ocurre en el 100% de los casos) la formula para saber cuánto se quieren los miembros de la familia es muy fácil, ya que el valor es inversamente proporcional al número de individuos que la forman. Cuantos más miembros tenga una familia es más fácil que crezca dentro de si la semilla de la discordia. Y Navidad es una ocasión ni que pintada para hacer correr esos comentarios que andan de boca en boca pero que jamás se atreve uno a soltar a la cara. ¿Por qué, os preguntareis? Sin duda reunir a la familia alrededor de una mesa es un acto noble y de unión, pero nos olvidamos de lo fundamental: el ser humano es una criatura egoista. Nos pasamos todo el año esquivando parientes pesados de los cuales no conservamos ni un recuerdo (y a veces ni siquiera ponemos interés en acordarnos de su nombre) para que, por una tradición que la mayoría de nosotros no sabría decir cuando y porqué empezó, tenemos que aguantarlo una o más veces obligatoriamente porque es tradición (y punto), y en el peor de los casos alimentarlo en nuestro propio techo.

Lo mejor de todo es cuando realmente las rivalidades son bastante tangibles, y algunos ven una oportunidad de oro para humillar al rival, ya sea pasándole por las narices aquel ascenso recién obtenido a base de practicar el sano deporte de lamer culos en paripés de oficina, o como un hij@ ha obtenido un postgrado en filología eslava (aunque no le quede muy claro si eso sirve para algo), o simplemente fardar de coche nuevo mientras los demás aún se desplazan usando los cercanías de RENFE. Además, si todo sale mal no importa en absoluto, ya que se puede usar la vieja estratagema de haber tomado alguna copa de más, que tanto se practica estos días.

Mis reuniones familiares encima son atipicas ya que, cuando la gran mayoria reparte las visitas entre la familia propia y la de la pareja, en mi caso vienen todos a tocarme las narices para luego tener yo que desplazarme a casa de los demas con lo que veo las mismas personas tres días seguidos, escucho los mismos comentarios y las mismas bromas tres veces, y me dan ganas de mandarlos a paseo y de paso desear que el núcleo de la Tierra estalle destrozando la superficie y por consiguiente eliminar la civilización humana de la faz de nuestro planeta. Obviamente no se puede desear el mal en estas fechas asi que me trago mis maldiciones y aguanto como puedo. Los últimos años he dejado de acudir a la triple reunión, con lo que sólo soy partícipe del espectáculo una vez, en mi casa, y es por respeto a mi madre más que por otra cosa.

Y me pregunto yo ¿no es más fácil quedar con las cuatro personas que queremos realmente (sean familia o amigos) y disfrutar de una buena velada? Porque si tan bueno fuese realizar este tipo de celebraciones, en vez de hacerlo una (o tres) veces al año por tradición deberíamos reunirnos más a menudo, que a fin de cuentas se trata de pasar un buen rato con los seres queridos... ¿O acaso no son tan queridos?

Cerraré este post parafraseando al doctor más cínicamente sincero de la televisión: No odio las Navidades, sólo odio a las personas...

¡Feliz Navidad!

Grandes Mentiras de Navidad: El Paripé de Empresa

Trabajo en una oficina bastante especial. Tenemos tres jefes, uno que no pinta nada (y que sólo cobra), otro que es un borracho reconocido (menos por él) y un tercero que es un neurótico (que es el único importante porque es quien hace las nóminas). Cada año por estas fechas se les ocurre demostrar lo bien que nos llevamos todos los distintos departamentos, y cómo disfrutamos estas fiestas como si fueramos una familia bien avenida. Pero no somos una familia bien avenida, todo lo contrario. Como en cualquier buena oficina, hay conspiraciones, rumores, odios que llevan años latentes, envidias, y mucho pero que mucho peloteo. Realmente un post sobre este ecosistema social es una tarea ardua y que puede extenderse hasta el infinito, pero prometo ir comentando de vez en cuando anécdotas.

Volviendo al tema, como cada año tenemos lo que hemos denominado paripé navideño, es decir un pequeño aperitivo para justificar que en vez de darnos fiesta el dia 24 (porque realmente no se trabaja), podemos reunirnos todos. La idea en principio no es mala, pero reunir a 50 personas que se odian en la misma sala, llena de objetos punzantes y mucho alcohol no es lo mejor para empezar las fiestas. Siempre hay el típico gracioso de turno que aprovecha para soltar un comentario cuando menos debe, o siempre hay los tipicos lameculos que no paran de decirle a los jefes que el vino es buenísimo o que el jamón es excelente (aunque lo hayan comprado en el DIA).

Pero lo peor (o mejor según se vea) de todo es El Sorteo. Porque sí, como acto magnánimo de buena fe hacia los pobres empleados sacrificados, nuestros jefes nos obsequian con un sorteo de varios regalos entre los pobres mortales que asisten al acto. En un principio parecerá algo bonito y generoso, pero en realidad es una farsa orquestada ya que lo que regalan son los regalos cutres que les han hecho a los jefes algunos clientes. Boligrafos de promoción, agendas, relojes, incluso he llegado a ver algún año un muñeco de porcelana de un Todo a Cien más cutre que los regalos que dan en el chino donde suelo cenar. Lo mejor de todo es ver cómo, cada vez que un compañero agraciado abre un paquete perfectamente envuelto, un coro de borregos grita "Ooh.","Bravo, bravo" o "¡Que lo enseñe!". El año pasado les pedí por favor que no incluyesen mi nombre en la lista para el sorteo, cosa que obviamente no hicieron. Cuando oí mi nombre recogí el paquete lo más educadamente que pude, me largué del lugar y dejé el regalo encima del mostrador de la entrada para que lo cogiese el primer tonto que quisiese.

Mañana toca paripé y yo no estoy de humor para aguantar tonterías. Sólo le pido a Diós que me de paciencia, porque si me da fuerzas, la lio, lo que daría pié a un post bastante interesante.

A todos los que (sobre)vivís en este pequeño punto azul lleno de borregos, os deseo una feliz Navidad.